***

А день сегодня просто изумительный, с первым теплым, действительно весенним ароматным ветром, грязью под ногами и песнями птиц. Последние три, года весна не самая теплая, в начале марта стабильно ниже нуля, а иногда я в это время ходила без шапки и в весеннем пальто.
Но все равно - весна...

У кого тоже ностальгия?

@темы: меломан-видеограбитель с лайтсейбером, старые джедайские штучки-дрючки

---

С 8 марта! =)

пятница, 08 марта 2024 в 12:03

Пишет Anichereza:

Сторону какую выберешь ТЫ?

Тьма

Свет

@темы: старые джедайские штучки-дрючки, Голокрон Лемаршана

---

Утро с ЗВ

Друзья, вопрос!
Известно, что в английском a ship - "она", и в фантастике это часто переносят с кораблей морских на космические. Распространяется ли правило на ИМПЕРСКИЕ КОРАБЛИ в ЗВ?
То есть, "она" ли Executor?

@темы: старые джедайские штучки-дрючки, Голокрон Лемаршана

---

Утро с ЗВ

Есть у меня хэдканон, что кто-то из ближайшего окружения после рождения Энакина Соло заявил Лее:

- Мил-женщина, в твою первую беременность с Галактикой приключился Траун, во вторую целый Император. Устанавливай-ка ты ВМС, а то ТРЕТЬЮ МИР НЕ ВЫНЕСЕТ!

@темы: старые джедайские штучки-дрючки, Голокрон Лемаршана

---

Утро с ЗВ

Я тут поняла, что у меня накрылась большая часть картинок в дневнике, так что никто мне не мешает...

Хаос несете везде, где появляетесь!

@темы: старые джедайские штучки-дрючки, Голокрон Лемаршана

---

***

Долбаные спамеры, чтоб вам подавиться!
Мне уже кажется, администрации стоит закрыть комментирование анонимно, временно...

@темы: война с умным человеком

---

Утро с ЗВ

Просто Тайко Селчу. Красив, зараза.

@темы: старые джедайские штучки-дрючки, Голокрон Лемаршана

---

Утро с ЗВ

Еще один интересный факт, верней два.

1. Корран Хорн и Люк Скайуокер - коллеги по Новому Ордену Джедаев, но в одной эскадрилье НЕ ЛЕТАЛИ. Хорн пришел в Разбойную через два года после Эндора, когда Люк уже ушел нафиг из армии, потому что ну нельзя же так иметь в виду субординацию.
2. Несмотря на мнение многих авторов, Хорн младше и Антиллеса (он вообще старший), и Скайуокера. Он родился за 18 лет до Явина.

Кто сказал "Джон Шепард"? =)

@темы: старые джедайские штучки-дрючки, Голокрон Лемаршана

---

А вас, Вейдер, я попрошу остаться...

А кто тут знает этого обаятельного дядю, похожего на Олега Табакова?
Это генерал Айрен Кракен, глава службы разведки Альянса и Новой Республики. С определенной точки зрения, коллега Шелленберга, и это скорей он и его люди будут по допросам и вербовке.
А бедный Крис Мадина, которого авторы фанфиков любят делать главным разведчиком и пыточных дел мастером - вовсе спецатура. Он делает морда бить, земля валяться на фронте.

@темы: старые джедайские штучки-дрючки, Голокрон Лемаршана

---

Всем Защитникам Отечества!

С праздником вас!

@темы: меломан-видеограбитель с лайтсейбером

---

АААААА!

четверг, 22 февраля 2024 в 18:53

Пишет Эрл Грей:

Cобрались одни владикавказские пацаны культурно провести время. Приняли аперитив, прыгнули в "шестерку" и помчались в ближайшее ущелье. И на горной дороге встретились с огромной отарой баранов. Баранье-овечье море обтекает их машину со всех сторон, навевая мысли о вечном, и тут кому-то приходит в голову логичная, для их состояния и морали, мысль: "А давайте барана стырим. И съедим! А то у нас из закуски только сыр и помидоры с лавашом…"
Пока пастухи были вне зоны обзора, типЫ на заднем сидении резко открыли дверь, схватили за шкуру ближайшего, крупного барана и втащили его в салон, резко захлопнули дверь и начали хихикать. Хихикали ровно 3 секунды. Именно столько времени потребовалось на адаптацию к новым условиям волкодаву, которого они затащили в машину.
Цвет шкуры у волкодавов такой же как у подопечных баранов. Хвост обрезан. Если он голову наклонил, то в бараньем потоке совсем не заметен. И вот такое приключение у Джульбарса и случилось.
Волкодавы, они же, в принципе, не очень сообразительны. Им не надо принимать быстрых решений в жизни. У них задач две: кусать за жопу баранов и кусать за жопу волков. У такого собакена жизнь без потрясений. Без этих знаете духовных терзаний: "Хозяин косо посмотрел на меня… Он наверно не любит меня!". Нет. "Хозяин не врезал мне палкой за мой косяк? Уже хорошо! Врезал? Ну работа такая".
Кремень, а не собака. Чистый горец. И просто всё вокруг, знакомо и понятно: пастухи, горы, волки и жопы баранов. И вдруг на тебе. Выход из зоны комфорта. Джульбарс офигел, конечно, он и машин таких изнутри никогда не видел. Поэтому секунды три он соображал, что делать. Молча. Спокойная собака в целом, молодец. Но не обнаружив ничего знакомого, закатил истерику. А собака весом килограмм в 60 и ростом сантиметров 70 в холке, c клыками и когтями, она же истерит как? Очень искренне.
И за неимением жоп баранов и волков и в отсутствии четкого руководства со стороны пастухов волкодав начинает кусать и рвать всё подряд. И злодеев, и сиденья, и даже сыр с лавашом. И помидоры, скотина такая, топчет. Советский автопром не был приспособлен для подобных собачьих боев. Он то и для людей не очень удобен был. И все орут конечно и с перепугу не могут никак ручек нащупать. А собака при этом гавкает. А они гавкают оглушительно. Они, когда на воле гавкают — особо нежные овцы в обмороки падают.
А в салоне "Жигулей" это же просто ужасно звучит. Ещё и музыка орёт. Ну, предположим, "Ласковый май" про "пусть в твои окна смотрит беспечный розовый вечер".
Нет, конечно. В окна смотрят бараны. И у них тоже шок от этой картинки.
Я это вам долго рассказываю. Так-то всё стремительно было. Шатунов даже куплет не допел… Короче, когда типулики вырвались из этого фильма "Пила", радость длилась не долго. Потому что пастухи, они тоже суровые. И у них крепкие палки...

* * *
У меня живёт хорёк. Это очень милые животные, но хитрюги ещё те. За каждое удачное попадание в лоток хорь получает вкусняшку. Так теперь эта проныра демонстративно идёт в лоток, делает вид, что сходила в туалет, получает вкусняшку и бежит со всех ног срать перед дверью.
* * *
Эту историю я наблюдал сам и можно сказать, в ней поучаствовал. Ходил я на работу одним и тем же маршрутом, по одной и той же улице. А на этой улице был продуктовый ларёк, в основном, там торговали хлебом. На его подоконнике стояла прибитая гвоздём пластиковая тарелка для денег, а под окном была небольшая полочка, чтобы покупатели ставили на неё сумки. И вот на этой полочке повадился лежать кот. Лежал он чуть в стороне и покупателям не мешал. Я его частенько видел, но в тот раз мне захотелось купить хлеба именно там. Я подошел, заказал хлеб, достал деньги и положил их на тарелку. И вдруг, мирно лежавший до этого кот, встал на задние лапы и начал пропихивать лапой мои деньги внутрь ларька! Продавщица посмотрела на меня, улыбнулась, но ничего не сказала. А я понял кота. Он лежал, наблюдал и сделал ВЫВОД! Туда, значит, бумажки, оттуда — что-то вкусное! И решил, что если поведет себя так же, то и ему достанется. И хотя деньги были не его, ему доставалось! Он, кстати, был дворовый и ел всё, не брезговал. Угостил его и я.
* * *

Знакомый рассказал.
Когда он жил с родителями, у них был кот — обычный полосатый и пушистый Васька. Родители его категорически на улицу не выпускали - то есть жизнь его была квартира, телевизор и вид на птичек из окна.
А у соседей, как выяснилось, рос такой же узник, только сфинкс.
И вот как-то шли одни и другие на работу, и коты решили прошмыгнуть в общий тамбур, чтобы хоть таким образом расширить свой кругозор.
И столкнулись в тамбуре кот Васька и кот-сфинкс.
Оба на мгновение замерли с выпученными глазами, после чего с дикими криками ломанулись назад в свои квартиры.
Мама моего знакомого и его соседка опоздали на работу. Приводили в чувства своих животных.
Васька бился головой об стул и кричал:
— Вы не понимаете! Рядом с нами живёт голое чудовище, которое пахнет котом!
Сфинкс не хотел отцепляться от хозяйки и орал:
— Не бросайте меня! За стенкой живёт волосатое чудовище!
После этого и один, и другой сломя голову мчались в укрытие, как только слышали звук открываемой двери.

©еть

@темы: великие фразы

---

Люк Скайуокер и Тени Миндора

Шорт, а это красиво!

Об измене Вейдера Клику поведал сам Макабр – рассказ о трусливом убийстве своего давнего друга и благодетеля, рассказ столь горестный и мрачный, что даже сейчас, при одном воспоминании о нем, Клика чуть ли не бросило в дрожь. Да это чудовище в черных доспехах могло бы умереть много лет назад, если бы не забота и щедрость великого человека – и как же Вейдер ему за это отплатил? Среди клонов было широко известно, что Дарта Вейдера призрели из милосердия; что его жизнь спасли в одном из превосходных медучреждений Палпатина – в Императорском центре восстановительного лечения на Корусанте, – не требуя взамен никакой платы. Забота и щедрость властителя не только простерлись на жизнь Вейдера, но и даровали ему искусственные руки и ноги, превратив беспомощного инвалида, вероятно, в самого грозного и могущественного индивида в Галактике.

Это был лишь небольшой фрагмент самого лучшего голотриллера, когда-либо виденного Кликом. Макабр сам сотворил его и теперь распространял во всех системах, еще верных имперской мечте.

Голотриллер «Люк Скайуокер и месть джедая» во всех красках показывал, как росло безумие, а вместе с ним и непомерное честолюбие Вейдера; как темный повелитель притворно согласился с планом Палпатина спасти последнего оставшегося в живых отпрыска героя-джедая, Энакина Скайуокера, от пут злобной лжи, в которые того заманили повстанцы. Когда же Люк Скайуокер наконец оказался на мостике второй «Звезды Смерти», а Палпатин поклялся в великой любви к отцу Скайуокера, который, как знали все честные клоны, был истинным любимцем Императора до своей трагической безвременной кончины во время мятежа джедаев, Вейдер окончательно сошел с ума.

Именно Вейдер, как беспощадно точно было отражено в фильме, всегда тайно мечтал унаследовать власть Палпатина. Именно Вейдер в своем безумии считал себя ставленником Императора. Он даже попытался склонить молодого Скайуокера на сторону зла, вовлечь добродетельного юного джедая в свои изменнические планы, но молодой Скайуокер открыто отринул безумные козни темного повелителя. И поэтому в тот печальный день у луны Эндора, когда Палпатин встретился с юношей, сыном своего близкого товарища и единственного джедая, который остался верен Сенату и канцлеру во время мятежа своих собратьев по Ордену, и открыл Люку, что именно ему предначертано стать новым императором, Вейдер впал в исступление. С полным ярости криком он бросился на свою жертву, точно кровожадный ранкор.

Неискушенный юный Скайуокер в ужасе смотрел, как чудовище в черных доспехах налетает на хрупкого старика, который однажды проявил к нему дружелюбие. И лишь когда Палпатин был смертельно ранен Вейдером, молодой джедай отошел от шока. Воспылав праведным гневом, он восстал против самого грозного воина в Галактике и пронзил убийцу в черной броне, отнявшего жизнь у лучшего друга его покойного отца. Увы, Палпатина уже было не спасти: бедный Скайуокер мог только отомстить за смерть великого человека.

И пусть Клик понимал, что видел только драматическую постановку, она буквально дышала правдой и казалась куда реальнее, чем сухие факты.

Именно горе Люка Скайуокера и ощущение им своей вины за то, что ему не удалось спасти Императора, как объяснял Макабр, привели его обратно в цепкие объятия повстанцев. Джедаю казалось, что он не заслуживает ничего иного, как опять примкнуть к рядам изгоев и воров, пиратов и убийц из Альянса.

– И именно об этом я прошу тебя, коммандер, – обратился к нему в тот день владыка Макабр. – Исполни вместе со мной последнее желание нашего возлюбленного Императора – исцелить разбитое сердце сына последнего подлинного героя среди джедаев и посадить Люка Скайуокера, истинного наследника Палпатина, на его законный престол – единовластного правителя Галактической Империи.

@темы: старые джедайские штучки-дрючки, великие фразы, Голокрон Лемаршана

---

***

@темы: человек-Скляров, Голокрон Лемаршана

---

Утро с ЗВ

Обожаю этот комикс! Новому канону вообще везет с комиксами, они прекрасны.

@темы: старые джедайские штучки-дрючки, Голокрон Лемаршана

---

*многозначительно*

В XVI веке в Нидерландах имя Грета стало практически нарицательным. Так называли любую сварливую женщину и даже женщину, у которой испортилось настроение.

@темы: лазать и шляться

---

***

А как же, а как же фундаментальный труд «О соединении спирта с водою»?!!

@темы: Голокрон Лемаршана

---

АллигаТОР

Посмотреть, что ли, второй сезон?

@темы: Голокрон Лемаршана

---

Собаки и девахи

Ничему жизнь людей не учит.
Помните корсу на поводке у анорексички, которая мне три года назад Потапа до истерики довела? Так вот, с тех пор эти ублюдки в Новый год спустили своих собак с поводка, и корсы едва не порвали маму с Кьярой, после чего маму еще и обматерили. Закономерно получили иск и заявление в полицию от мамы.
Потом семья распалась, корсов поделили надвое, и полтора года мы жили более или менее тихо, потому что одну псину там контролировали.
А теперь там глава семьи жанился наново! И завел себе вторую корсу!

Конечно же, обеими собаками всем заниматься влом, дома сидят допоздна, орут на полдома.
А гуляет с ними, тададамм, худая то ли тетка, то ли девка.

Кьярра выражает свое мнение.

@темы: сэр Макс плюется ядом, Объективные будни, Белые песели

---

Технецием заклинаю!

Интернет вынес ЭТО на меня без ссылки, но оно прекрасно, как рассвет над Аманом! Дело Менделеева живет! Во имя закона больших чисел!

Вампир-атеист изгоняется таблицей Менделеева. Может быть уничтожен, если его сердце пронзить лабораторным электродом. Ненавидит формалин и неспособен войти в лабораторию, к которой у него нет допуска.

Главное — не перепутать вампира-атеиста с вампиром-коммунистом: второй не способен переступить порог ленинской комнаты без разрешения парторга. Вампир-коммунист обращается в бегство портретом Ленина или партбилетом, который нужно предъявить раскрытым. Может быть побежден серпом и молотом или если его сердце пронзить древком красного знамени. Вампира-атеиста может победить могуществом веры не священник, а некто, имеющий научную степень не ниже кандидата наук. Для этого надо смело выставить любую научную книгу и непоколебимо верить, что вампиров не существует.

Вампира-коммуниста — в зависимости от могущества — комсомольский секретарь и выше. Для этого надо выставить вперед партбилет и провозгласить что в светлом будущем коммунизма вампирам не место.

Как известно, вампиры атеисты и коммунисты не могут происходить от обычных вампиров — фактически их линия обычно начинается с самопроклятия.

Чтобы стать вампиром-коммунистом, нужно разочароваться в идеалах коммунизма, пронзить портрет Ленина и громко поклясться отныне пить кровь пролетариата.

Чтобы стать вампиром-атеистом, нужно поверить во Всемирный Заговор Скрывающих Истину Ученых, сжечь учебник по физике, поклясться нести на земле мрак и мракобесие и пить кровь у грызущих гранит науки (пищевая цепочка получилась).

запись создана: 02.12.2020 в 17:09

@темы: великие фразы, По следам Наги Садоу

---

***

Для истории.
Новосибирск, -10, нежное весеннее солнышко наращивает сосули на крышах. Лицезрели с мамой по пути на работу парня, совершающего пробежку БЕЗ ФУТБОЛКИ!!!
Джедай или морж, ваши ставки?

@темы: старые джедайские штучки-дрючки, Я несу бред и стараюсь не расплескать, Лытдыбр телеграфным стилем